Voilà, je repars sur les ondes.
Je ne peux plus écrire, ici, la suite.
Mais le besoin d'ecrire étant toujours là, je continue ma route.
Et je me rends compte que mes blogs ont rarement été des posts de mes journées, mais des posts de mes états d'âmes.
Alors je continue comme ca...
Vous me trouverez ici...
Un tournant a eu lieu dans ma vie le 18 octobre 2011.
Lily Arwen C* est venue nous rejoindre.
Après 11h de travail irrégulier, et ma fille en siège. La césarienne a été faite à 23h05.
Il n'y a rien qui nous prépare à cette force, à cet amour déjà là.
Nous avons mis 3 ans pour la découvrir, nous avons pleuré pendant notre parcours.
Mais aujourd'hui, et ce n'est qu'une fois dans le train que l'on peut comprendre, je ne pourrai revenir sur mon parcours.
Il m'a faconné, et il a faconné ma condition de maman et celle du papa.
Nous connaissons l'importance de ce petit être.
Le parcours nous a enlevé notre naïveté, notre insouciance, à mis notre couple à rude épreuve, mais nous a montré aussi sa force et sa capacité à se relever.
Nous avons peut etre perdu plusieurs batailles, mais nous avons gagné la guerre.
Et de quelques manières que ce soit, mon souhait le plus cher est que vous gagniez la votre aussi.
Le titre de mon blog était Un bébé svp... Continuer sur le blog n'a pas de logique à mes yeux. Par contre, continuer à suivre vos blogs reste de mise. Vos parcours, continuent encore, et je les continuerai avec vous, jusqu'au bout.
Je pense tout particulièrement à Pm, Bellebretagne, Ticit' et ses pépins!, Snow, Nell, Clem, Waiting Woman, Bleudorage,Vavan, Vylma, Aurore, Des racines et des ailes...
Des gros bisou plein d'amours et de pleins de réconfort.
Je ne trouve plus les mots pour écrire ici. Je ne trouve plus le ton... Je deviens étrangère à cet antre qui était le mien...
Le titre de mon blog : Un bebe svp... C'était un désir au plus profond de notre couple...
Et maintenant le bébé est en approche... Dans une quinzaine de jours, elle sera là...
Arrivé sur terre, les pieds en premier. Nous avons fait une pisseuse, ca c'est clair !!
La grossesse a fait naitre de nouveaux doutes, de nouvelles questions. Bien loin de la PMA.
Mais là... Et je ne trouvais pas que ces questionnements avaient leur place ici...
Je suis donc en proie à un nouveau questionnement...
Continuer ici, et surtout comment parler ici.
Ou arreter...
Je ne sais plus trop...
On verra bien... Peut etre que je serai plus clair dans mes idées après l'accouchement...
Wait and see
Mon précédent post m'a montré qu'hier je fêtais les 2 ans de ce blog...
Que de chemin parcouru, et me voilà enfin arrivé au bout de cette attente, celle de réussir à avoir notre enfant.
Alors un petit debrief....
2 ans -
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07/08/09 (j'ai pas fait expres)
On m'a demandé récemment, pour me questionner sur mon état.
"Est ce que ça roule?"
Bien sur, ça englobait un état général et non celui de mes soucis de maternité...
Mais cela m'a ouvert les yeux sur mon état...
Non, je ne roule pas, car cela signifierait que je vais bien.
Alors je marche, oui c'est plutôt ça, je marche.
J'ai l'impression d'avancer dans un monde vide, je suis un peu sans but, je marche car il le faut, car je sais que plus tard me sera peut être autorisée quelque chose de merveilleux...
Alors, je continue, je me lève, travaille, me couche... Mais une partie de moi a disparu.
Et par dessus tout, je meurs d'envie de m'arrêter... de marcher, de penser...
Mais ai-je bien le droit?
Dans le fond, je me dis que j'ai de la chance d'habiter loin de ma famille, car je ne supporterai pas de voir leur peine dans leur yeux... Je redoute ce moment, car j'ai peur de ne pas réussir à
faire face....
Je voulais vous remercier toutes pour votre aide apportée à mes questions adoptions.
Je suis désolée de ne pas l'avoir fait avant... Mais je ne me sentais pas la force.... Tout est trop dur en ce moment... Je préfère essayer d'oublier toute la PMA, plutot que le ressentir comme à l'heure actuelle. Et puis l'Homme était en vacances.. alors j'essayais de profiter de lui.
Encore une fois, j'en suis désolée..
Mais je m'en vais de ce pas répondre à toutes celles qui m'ont laissés une réponse.
Ce n'est pas pour autant que je vais mieux... Mais je me dois de vous remercier
Aujourd'hui
Hier, nous avons regardé un film : Life as we know it
(Holly Berenson est un traiteur de plus en plus en vue et Eric Messer, un directeur de chaîne sportive plein d’avenir. Après un premier rencart désastreux, ils n’ont plus en commun que leur antipathie réciproque et l’amour qu’ils portent à leur filleule Sophie. Mais lorsque soudain, ils deviennent pour Sophie tout ce qui lui reste au monde, Holly et Messer sont bien obligés de mettre leurs différences de côté. Jonglant avec leurs ambitions de carrière et des agendas sociaux qui se court-circuitent, ils vont devoir trouver un terrain d’entente pour vivre sous le même toit.)
Sans revenir sur l'histoire, il y avait beaucoup de moments sur les étapes du bébé (les 1ers mots, les 1ers pas, ...)
Et l'Homme et moi avons fini en pleure à la fin du film. Pas tant sur l'histoire, mais sur les promesses de la vie qui nous attendaient. Car nous aussi, nous allions enfin connaitre ca. Nous allons connaitre ces moments là, ou l'on suit les découvertes de notre propre enfant. Et nous connaissons l'importance de tout ca. Et du chemin parcouru pour y arriver.
Bras dans les bras avec notre fille au creux de nous deux, c'est enfin notre victoire.
L'homme a terminé en disant : Je vais pleurer comme une madeleine à sa naissance...
Oui, je sais que Nous allons pleurer comme des madeleines à sa naissance... Et je sais que cela nous arrivera souvent après.
Car nous connaissons la valeur de ces moments là si précieux.
Au final, je fais partie des chanceuses. Car mon histoire se termine bien, et je remercie ma fille d'avoir acceptée de nous rejoindre.
Il y a 2 ans, Il y a 1 an, Il y a encore 8 mois. J'étais en bas, sans le droit d'y croire, aujourd'hui ma vie est illuminée
Alors quoi qu'on fasse, de n'importe quelle manière on s'y tient. Personne ne peut prédire demain. Quelque soit la profondeur du trou dans lequel vous êtes, à n'importe quel moment l'echelle peut apparaître et vous ramenez au sommet.
Alors Tenez, Tenez, Accrochez vous, car vous y avez le droit et tant que vous respirez, tant que vous continuez, l'espoir est là.
Je vous Bizouille toutes.
L'Homme lit toujours mes blogs d'une manière ou d'une autre.
Et il vient de m'annoncer qu'il détestait son prénom dans ce blog.
Va falloir que j'en trouve un au bout de 2 ans...
Si vous avez des idées à force de lire mon blog, ma manière d'écrire et tout, je suis preneuse...
Hier, nous avons regardé un film : Life as we know it
(Holly Berenson est un traiteur de plus en plus en vue et Eric Messer, un directeur de chaîne sportive plein d’avenir. Après un premier rencart désastreux, ils n’ont plus en commun que leur antipathie réciproque et l’amour qu’ils portent à leur filleule Sophie. Mais lorsque soudain, ils deviennent pour Sophie tout ce qui lui reste au monde, Holly et Messer sont bien obligés de mettre leurs différences de côté. Jonglant avec leurs ambitions de carrière et des agendas sociaux qui se court-circuitent, ils vont devoir trouver un terrain d’entente pour vivre sous le même toit.)
Sans revenir sur l'histoire, il y avait beaucoup de moments sur les étapes du bébé (les 1ers mots, les 1ers pas, ...)
Et l'Homme et moi avons fini en pleure à la fin du film. Pas tant sur l'histoire, mais sur les promesses de la vie qui nous attendaient. Car nous aussi, nous allions enfin connaitre ca. Nous allons connaitre ces moments là, ou l'on suit les découvertes de notre propre enfant. Et nous connaissons l'importance de tout ca. Et du chemin parcouru pour y arriver.
Bras dans les bras avec notre fille au creux de nous deux, c'est enfin notre victoire.
L'homme a terminé en disant : Je vais pleurer comme une madeleine à sa naissance...
Oui, je sais que Nous allons pleurer comme des madeleines à sa naissance... Et je sais que cela nous arrivera souvent après.
Car nous connaissons la valeur de ces moments là si précieux.
Je vous joins les paroles de la chanson de fin du film qui sont très fortes (et la musique aussi)
Faith Hill - All I Ever Wanted (With Lyrics - HQ!)
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Opened up my heart Start to feel again Take another step Now I understand All the time I waited All my faded plans Every single tragedy was leading up to someone that loves me like you In a world full of broken promises You were my portrait of truth And suddenly I confess All I ever wanted All I ever wanted All I ever wanted Was you All I ever wanted All I ever needed All I ever needed was you It took a little pain Why would I believe it All I ever needed was you Opened up my eyes Finally I'm seeing it All I ever wanted All I ever needed was you I ignored the stars Each and every day Don't give them credit cause All they ever did was bring me pain Waited for a love I didn't have a name You could call me crazy But it's all I had to keep me sane And what if the darkness comes alive and I feel like I'm staring at the sun The shadow we cast feels so right It took so many wrongs to find the way All I ever wanted All I ever wanted All I ever wanted Was you All I ever wanted All I ever needed All I ever needed was you It took a little pain Why would I believe it All I ever needed was you Opened up my eyes Finally I'm seein' All I ever wanted All I ever needed was you (All I needed...was you) I played a part Acting like I knew just who you are Traded every day that I can love Anyone but you I played a part Acting like it's written in the stars Loneliness was killing me enough I said I can't make it through All I ever wanted All I ever needed It took a little pain Why would I believe it All I ever needed was you Opened up my eyes Finally I'm seeing it All I ever wanted All I ever needed was you I told his heart not to leave or lie It took so long just to realize All I ever needed was you
It took so long just to feel alive
Des petites nouvelles pour dire que tout va bien ici.
La chambre de petite puce avance. Bon on a un peu tout stopé, car on va déménager..
Et comme des fous, on va le faire avant l'arrivée de MissPuce, 2 à 3 semaines avant. On préfère avec l'arrivée et la découverte de notre fille être posé, à 200% pour elle, et pas la tête dans les cartons!!
En contre partie, bien entendu, je ne toucherai à aucun carton, enfin je n'en porterai aucun! Par contre, je participe à les remplir. Mais je sais qu'au moindre doute, c'est l'Homme qui prendra tout en charge.
Ces prochains mois vont donc être coton!! Mais s'il font avancer ce dernier trimestre plus rapidement, on va pas se plaindre!!
Et quand je pense au final, vivre dans cette nouvelle maison, ca me fait un bien Fou, car elle est géniale.. Elle m'apaise.
Même les couleurs de la chambre bébé fille déjà en place 
La baignoire, les dressings, la cuisine, le salon,
le jardin, le poele à bois,... Tout est positif dans cette maison!! même le prix 30€ moins cher!! pour 40m² supplémentaire!
Je voudrai claquer des doigts et déjà y etre 
Bon, cela signifie, que nous allons remettre en carton la chambre de PetitePuce, car ca pour sur, il ne sera pas utilisé. Et puis si au cas ou, il y en avait besoin, les remettre en place, ne serait pas trop difficile.
J'avance, J'avance, dans les jours, les semaines, les mois... Et je me rapproche de cette date, de cette rencontre... Je l'attends avec tellement d'impatience... Rencontrer ce petit être que l'on a attendu avec tant d'ardeur...
En attendant, on l'imagine, on lui prépare sa chambre, on achète par ci par là, des affaires, des habits...
J'avoue qu'il y a plein de choses à acheter, et que le début est bizzare... Ce monde inconnu qu'il faut découvrir, avec joie, mais avec appréhension... Et une fois lachée, on ne s'arrête plus...
On veut la meilleure chose, la plus belle chose... je fais le tour des bibliothèque, je lis tout ce que je peux lire... "Arf, c'est ca un placenta... 
", je me renseigne, je me prépare...
Il me reste 15 semaines pour finaliser cette préparation, ca devrait aller.
Pour le reste, les questionnements, les doutes... On verra en tant voulu... J'arrête de me prendre la tête pour ces broutilles... Dans tous les cas, on s'en sortira...
Telle est la question...
En fait, j'ai repris mes etudes en alternance en septembre de l année dernière pour 2 ans (CDD de professionnalisation). Bah oui, fallait bien avancer dans la vie, là ou la nature ne m'aidait pas.
Ma puce s'est installée en janvier. Pour un accouchement en octobre (ça vous le savez ;)) je m étais renseignée et je croyais avoir le droit au conge parental à la suite du conge mater. Ça tombait bien, ça me faisait finir le contrat sans retourner au travail. Mais ils se sont trompés.
En fait, je dois avoir cumuler 8 trimestre dans les 2 dernières années, or ils m'avaient dit que le chomage était pris en compte. Mais en réalité, il ne l'est pas pour le 1er enfant... je l'ai donc dans le BABA.
Je ne souhaite pas reprendre la fin des etudes il faut donc que je casse mon cdd, qui dit casse, dit pas de droits assedic... (fin à l'amiable n'est pas prise en compte par les assedics)
Dit pas possible financièrement, dit reprise de boulot immédiate.
Mais voila, avec le parcours que l'on a, l'attente d'avoir notre enfant, il est impossible de mette ma fille en garde a 2 mois. C'est encore un bebe, c'est contraire a ma manière de voir les choses.
Je suis cancer ascendant cancer, bien sur cela n'explique rien, mais je suis faite pour vivre une vie de mère. Jeune ma carrière je la voulais dans ma vie familliale... La réalité a été dur avec la PMA à ce sujet là... Je ne me sens pas la capacité à la laisser..
Meme si beaucoup de femme le font, je ne me sens pas la force de le faire. Je me met a pleurer rien que d'y penser. Vous comprenez mon état... Dans mon esprit, je pensais meme à une reconversion pour devenir ass mat (mais notre maison actuelle ne nous permet pas d'avoir d'agrément...)
Alors, il faut réfléchir aux possibilités, aux avancements, j'ai encore le temps, mais le temps va vite passer...
Si devais comparer le malheur de cet enfer PMA à l'enfer de laisser ma fille, je sais d'avance que la PMA était Peanuts pour moi... Je serai prête à endurer une vie de PMA, de FIV, de traitement, si en parallèle, je pouvais garder ma fille tous les jours...
Vous comprenez à cette comparaison la force de mon désarroi...
En réalité à ma question, j'ai déjà ma réponse, je souhaite être heureuse et pauvre. Mais je suis réaliste face à la vie et son prix...
Pour l'information, l'homme gagne 2100€, à cela s'ajouterait les 180e de la PAJe... Un loyer de 870€ et les frais annexes...
A première vue, je me dis que c'est réalisable, mais quand je vois qu'aujourdhui, et mes 800e d'alternante, on boucle difficilement les mois, je me dis que c'est utopique...
Même si l'instant d'après, je me dis que certes on y arrive pas, mais aussi parce qu'on vit et ne se serrons pas la ceinture...
Je suis perdue... Demain je demanderai à mon chef, s'il peut voir pour me licencier... J'ai toujours été une bonne employée, faisant mon travail plus que ne nécessaire, il le sait et aurait payer cher pour me garder en CDI après, mais la RH préfère de la viande d'alternant...
Je vais finir sur une note... Je regrette d'avoir repris mes études, je regrette de m'être dit "Avance ma fille, il le faut car peut etre n'auras tu jamais d'enfant..." Car au final si l'enfant se pointe, il n'est plus prévu dans les plans...
La 2eme echographie a eu lieu.
Misstinguette va bien, Misstinguette fait de la gymnastique et a étonné l'Homme (les pieds sur la tête).
Misstinguette fait 560g, et Misstinguette me ressemble (a priori) 
Misstinguette a tous ses organes à leurs places et fonctionnels.
Moi je vais plutot bien, mis à part une journée contraction, je n'en ai jamais. Donc plutot pas mal. J'ai la patate en ce moment, mais je sais qu'il va falloir que je me calme.
Les premiers meubles ont rejoint sa chambre, les premiers vêtements. J'attends les soldes pour avancer dedans. (J'aurai bien aimé avoir la prime pendant les soldes , mais il faut bien avancer) Même si je sais avoir encore le temps, mais je préfère en profiter tant que je vais bien.
L'homme m'a fait pleurer après avoir monté les premiers meubles, avoir installé quelques affaires (une sophie par là), avec les lumières rose de sa chambre allumée... J'y ai vu ce qu'il nous attends, et je me suis mis à pleurer face à ces sensations, à ce bonheur.
Je commence à ressentir le besoin de propreté dans la maison, je réccure par ci, par là... Petit à petit, je fais le nid...
En parallèle, j'ai commencé un blog de cette misstinguette (le prénom est facilement trouvable dans les anciens post ). Il n'est pas référencé, donc si vous le voulez, il faut me le demander. Il a été crée pour la famille qui habite a 600km et qui n'aura pas beaucoup l'occasion de la voir .
Voili Voiloi les nouvelles, demain début du 6e mois... Je suis encore etonnée quand je vois ma reglette avancer, et me dire que c'est moi qui ai ces semaines... C'est encore si "anormal"
Juil 1985 : St Cyr l'école
Ma naissance (25 ans)
Aout 1985 : Versailles
Sa naissance
19 Mars 2005
Début de notre histoire
Fevrier 2008 :
Arret de la pilule
Décembre 2008 :
OATS posé
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Juil 2009 : CHU : Grenoble
1er FIV : Echec ovocytaire
Dec 2009 : Clinique Tertre Rouge : Le
Mans
BIS FIV1 : 2 brybry Négatif
Fevrier 2010
TEC1 : 2 Brybry Négatif
+ 1 Abimé/Mort par l'infirmière en décongélation
Mars 2010
TEC2 : Annulé car Endo trop fin
Juin 2010: Clinique Belledonne : Grenoble
TEC2Bis : 1 brybry Négatif
+ 1 echec décongélation
Aout 2010 : Clinique Belledone : Grenoble
Hysteroscopie RAS + Curetage
Oct 2010 : Clinique Belledone : Grenoble
FIV2 : 11 Embryons, pour 1 Blasto : Echec
Reste 1 blasto
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Janv 2011 : A la maison
Mini-Nous s'invite dans notre vie
18 octobre 2011 - 23h05
Naissance de Lily
Lui
10 spermogrammes
5 prise de sang
18 Paillettes de zozo
Moi
39 Echographies
37 injections de traitements Gonal,Cetrotide, Deca
32 prise de sang pour dosage hormonale
4 injections d Ovitrelle (déclencheur d'ovulation)
5 jours à l'hôpital
1 hystérosalpingographie
1 hysteroscopie
1 Test post coital
3 FIV ICSI
4 anesthésie générale
22 Ovocytes
Nous
32 cycles sans bébés
18 Embryons en tout
6 Embryons congelés
1 Embryons Restant
6 Embryons deja partis in utero..
2 Embryons mort en décongélation
Nous ne comptons pas les heures d'attentes qui découlent de
notre parcours, ni les pleurs...