Je suis partie vers le centre vers 6h00
Cette heure 1/2 fut très longue... Je regardais chaque minute passée... Je n'ai pas pu me reposer sur le  trajet... C'était trop stressant...

Nous sommes arrivés à 7h45 la bas, je me présente,  la secrétaire ne me trouve pas dans le listing de la journée...
J'ai commencé à avoir des petites sueurs... Pourtant j'étais sur de ne pas m'etre trompée lors de la pré inscription!
Après avoir cherché, il s'avère que l'une des secretaires s'est trompée à certains moment entre le 4 et le 5 décembre... J'étais en gros prévue pour le samedi...

Mais elle me dit que c'est pas grave, il me trouve un lit et les personnes viendront me chercher normalement...

J'arrive dans ma chambre, une infirmière me demande si j'ai bien pris ma douche ce matin à la bétadine..
Or lors de ma pré inscription, il ne m'avait donné aucune information (genre besoin du a jeun, déroulement,... heureusement que j'avais deja FIV1 à mon actif!!), mais j'avais demandé pour la douche bétadine, et il m'avait dit que c'était pas nécessaire...
Erreur... Donc l'infirmière revient 5min apres avec de la betadine et des serviettes, elle m'informa que je devais me depecher car je passais bientot...(J'étais prévue pour 9h00)

9H30, toujours rien... Je rappelle l'infirmiere qui me dit que je n'avais pas été oublié, mais qu'ils arrivaient bientot..
Elle revint 5min apres et me donna une personne au telephone qui m'annonce que je n'étais pas prevue au bloc aujourd'hui..
Pourtant j'étais présente lors de l'appel de la  secretaire du gygy au centre. Elle s'était meme trompée et m'avait inscrite le jeudi au lieu du vendredi pendant un premier temps!!
Alors je sais, qu'elle n'a pas parlé du samedi!!

Malheureusement, la prise de l'ovitrelle ne donnait pas bcp de possibilité au centre...

Ils m'ont donc prise entre 2 interventions.... OUF!!!!!

Ils m'emmenent au bloc, l'anesthesiste me parle de mon anesthesie, que celle ci va bruler au debut...
J'ai été très etonné car lors de ma 1ere, ca n'avait rien avoir, car j'avais  été pseudo endormi pendant la premiere partie, donc je n'avais rien sentie...
Je ne pus m'empecher de crier, puis paf DODO!

Reveil en salle de reveil... Je me met à pleurer... Je crois que c'est ma réaction au produit! Mais miracle je ne ressens rien! pas de douleur!! Je ne savais pas si c'était l'anesthesie qui agissait encore, ou si je n'aurai rien cette fois ci!
Mais ma 1ere question fut : Il y en a combien???
Ca devient une habitude chez moi!!

5min apres, voyant que je n'avais aucune douleur, ils m'ont remontés. Je sentais bien que j'étais un peu de trop dans la salle!!

Une fois remontée, mon chéri était deja là et m'attendait...
Je m'endormis illico!

Le biologiste monta en début d'apres midi,
Je n'avais pas mes lunettes de vue, mais je vus qu'il n'était pas tout joyeux!!
Il nous annonca que nous avions 11 ovocytes, mais que mon chéri devait y retourner en début d'apres midi, car il n'y avait pas assez...
Mince alors, pas assez de 11 zozos????!!!!

J'ai eu un ptit coup de moral... Je me dis que son spermmo empire de pire en pire!!

Nous sommes partis vers 16h00, nous avons du allez voir une dernire fois le gygy pour valider la sortie. Ils nous ont fait descendre dans la salle d'attente, plutot que lui monter... Etre assis penndant 30 min. c'est plutot douloureux..
Surtout que l'on pense au résultat possible et inimaginable... Souvent les plus triste!!!

Le rdv a pris 2min, vous avez pas mal? non? Bon bah Aurevoir!

Et puis, nous sommes rentrés!! Avec l'espoir et le devoir de rappelé le lendemain...!!

Et si des fois, je parlais un peu d'autre chose que de la FIV?!
Car oui, ce n'est pas tout! D'ailleurs en pratique une année passe plus de petite chose que de FIV.

Alors, je vous laisse voir un peu de moi

Hier, mon chéri est parti plus tot de son travail pour arriver à 16h30 pile poil me prendre au passage puis partir sur Limoges (a 3h de chez nous)
Nous avons ecoutés pendant tout le trajet les albums de Muse pour nous mettre dans le show à venir.

Car oui, nous sommes allés voir Muse (groupe de Rock), avec mon chéri ON ADORE!!

Quand ils ont commencé leur show c'était le début de Transe!! c'était trop bien!! Toutes les musiques qui sont passés je les adore, alors j'étais trop contente : on a chanté et dansé sur place.

L'onde de la musique est vraiment trop fort, les battements de la batterie résonnaient en nous!

Pour nous, c'est en plus particulier, car mon homme joue à la batterie et moi quand il me joue des passages... Ca m'exite (Bon, pas au sens premier du terme, quoi que, mais chut!!!), mais voilà quoi... j'adore!!

Encore aujourd'hui mes oreilles sifflent de cette soirée!

Et mon homme vient de se rendre compte qu'ils avaient une nouvelle date de concert pour Juin.

Bon là, je ne sais pas trop si je veux y aller, bah oui, je serai enceinte de 6 mois

Faut que je me décide vite car l'ouverture des place a lieu bientot, et cela part en 1heure

En tout cas, notre bébé sera Rock... Ovo et zozo bercé de rock avant leur rencontre

voilà, après la descente, la remontée!
Et je compte bien y rester pour ne plus redescendre!!

Hier, j'ai vu un confrère de mon gygy qui des l'echo m'a dit :
Mais ils sont encore trop petit
C'est tout à fait ce que je disais, donc je suis très contente d'être passé par la.

par la même occasion, j'ai flashé sur ce gygy!! En tout bien tout honneur, bien sur
Je veux dire par là, qu'il est encore mieux que mon gygy actuel!! Il s'y connait encore mieux!!
Alors la prochaine fois, je vais peut etre changer !!

Que dis-je?? espece de folle à lier!!!
Il n'y aura pas de prochaine fois, vu que je serai une grosse baleine portant son petit baleineau pendant 9 mois!!
Sisi, j'y crois!!

Sinon pour l'echo, il a donc comptabilisé 16 fofo ponctionnable!!!
Je vais donc bcp bcp bcp mieux !!!

Je suis en ce moment meme dans la salle d'attente de mon gygy habituel!! pour avoir l'évolution de ma carrière FIV
(Oui oui, mon esprit jovial se ressent dans mon écrit, je le vois!!)

Si déclenchement ce soir ou demain soir!! Ponction vendredi ou samedi!!!
Il me tarde d'y être!! Le coté maso ressort, je sais.

Bon allez, il va pas tarder, vu qu'il a deja plus de 30min de retard des 9H30 le matin... Enfin j'espere!!

Voilà les petites nouvelles de ma FIV.

J'ai commencé la stimulation sous Gonal le 23. J'en suis donc a J5 depuis la stim.
Je n'ai eu du blocage, ni bouffé de chaleur, ni sensation de traitement en cours.
Je me sens à peu près normal. Je dis à peu près normal, car je commence juste à sentir la ceinture se grossir et se durcir, mais ca reste encore très acceptable.

Pour cette FIV, j'ai souhaité faire intervenir l'homme dans notre démarche... il a donc appris à me piquer, et voilà 2 jours qui le fait comme un grand bonhomme.
Bon, la piqure ne fait pas le même effet avec lui qu'avec l'infirmière, c'est un petit peu plus douloureux.
Mais il faut sourire et zapper et puis c'est à force d'essai que cela fonctionne!!

Sinon aujourd'hui, j'ai eu mon 1er RDV de suivi stim... J'avais RDV a 19h15, je suis rentrée à 20h45... et il restait encore 4 personnes derrière moi!! Je plains le gygy!!
Mais quel plaisir!! En effet, ce gygy est un echographe en premier lieu, j'ai donc eu à mes yeux la première belle echo de suivi stim avec une machine qui est très performante, qui calcule toute seule le nombre de follicule et leur taille!!

j'ai donc actuellement une bonne dizaine de fofo coté gauche et un peu moins coté droit... avec une taille de 7 a 10mm...
Je continue Gonal en 150, j'y retourne lundi... et il semblerait que je sois partante pour une ponction Jeudi ou Vendredi!

MINCE ALORS, dans 1 semaine, voir moins!!! C'est si proche!!!
Mon chéri et moi, on ne se rend pas compte de l'approche de la grosse étape!! Mais c'est trop bien!!!

Et surtout se dire que ce que nous vivons aujourd'hui, n'est pas pour 1 ou 2 fofo... mais pour 15, 20 Fofo.
Pour nous, c'est un changement énorme! Dans notre tête, nous avons vraiment l'impression d'effectuer une grosse et belle FIV, avec des embryons à la clé!

Quelle évolution!! Des embryons!! Rien que d'y penser, j'ai la chair de poule!!


Direction Pole Nord pour un beau miracle de Noël.

Voilà, je ne pensais pas le faire, et pourtant je le fais... je veux poser à l'écrit mon vécu de FIV1 en juillet dernier...
Vous vous en doutez, celui-ci n'est pas joyeux... mais pour avancer, il faut savoir tourner la page...

Voilà mon histoire :
Lundi soir, j'ai relativement bien dormi, une fois là bas, je me met en tenue de combat, il viennent me chercher et m'emmènent dans la partie bloc, avant de dire ouf, je n'ai même pas pu dire aurevoir à l'homme..;
Pendant près de 20min, j'étais là dans un coin à penser à tout, toute seule allongée dans mon lit... Je me sentais si exclue de la vie... si différente... si seule...
Il y avait une femme avant moi dans le bloc, et puis au bout d'un moment, c'est moi qu'on emmène, on me met le cathéter dans la main, les jambes écartées offrant ma nudité, mon intimité à ces gens qui ne me connaissent pas et en qui je met tous mes espoirs...
Je verse des larmes, car mon histoire est pathétique, car elle ne ressemble en rien à comment l'on fait un bébé...
Je pense à l'homme à coté, tout seul, il ne doit être guère mieux...
L'anesthésiste me dit de me laisser aller que cela fait du bien... Non, ca ne fait pas du bien et pourtant, sa voix finit pas m'apaiser, ou bien est ce l'effet du produit dans mes veines...
J'ai envie de fermer les yeux et me laisser bercer par  les voix lointaines qui me disent être présentes pour moi...
Puis le trou noir s'installe, pas de rêves, pas de cauchemars, pas de pensées, rien qu'un vide...

Tout d'un coup, la voix revient, elle  dit que c'est finit, que tout est terminé et que je peux me réveiller...
Mais tout est flou. on me demande de me "transvaser" dans un autre lit, je ne sais pas comment, mais je le fais.
Quelques minutes passent, et je sens encore couler des nouvelles larmes, mais je ne contrôle rien... Contrôler, penser est encore si dur, pourtant j'arrive à arracher 1 Phrase :
" Il y en a combien?"
L'infirmière ne le sait pas, je n'en saurai donc rien... Pourtant, je pense à eux, à l'homme en espérant que tout va bien, mais je sais que je ne peux plus rien faire...

Et puis le réveil du corps arrive et mes 1eres douleurs avec... je pleure à nouveau...
On s'affaire autour de moi, on  me dit de me calmer, qu'il ne s'est rien passé d'alarmant pendant l'intervention...
1ère poche de calmant... mais la douleur augmente emportant mon bas ventre avec...
2eme poche de calmant... cela me calme un peu, mais la douleur est encore là...
3eme poche de calmant... la morphine... je sens le liquide couler dans mes veines... il est froid...
Mes yeux se ferment à nouveau et tout se calme, je repars dans un autre monde...

Mais l'effet n'est pas permanent et la douleur revient... je me retortille dans le lit... on me demande de décrire ma douleur, mais je n'y arrive pas, car c'est une inconnue au bataillon...
On me fais, 1 echo, 2 echos, 3 echos..., tout de manière une fois de + ou une fois  de - ....
L'interne essaye de cacher mon intimité, mais ca ne me choque plus..
dans cette période là, cela ne m'appartient plus...
On me met sous aide respiratoire.. je pense à mon grand père, car il vit avec tout le temps..
je pense à l'homme, car il m'attends sûrement...

Au bout d'un moment, on me remonte enfin et je retrouve enfin Mon Homme... Il a eu peur pour moi, lui non plus n'avait pas pu me dire aurevoir...

il m'annonce qu'il n'y a qu'un ovo...

tout ce travail pour ca... Mais tout n'est pas encore perdu...
Le stress lache du lest et me revoilà en pleure...
Une sage femme essaye de me réconforter, mais la mine qu'elle a fait lorsque je lui donne mon résultat finit de m'achever... "C'est pas beaucoup, c'est sur que c'est dur de vivre ça pour si peu... enfin bon, ça peut très bien marcher..."
au vu de mes douleurs, ils avaient décidé de me garder pour la nuit...
L'effet de la morphine est encore là, je me sens toute faible... me rendre au toilette me fait tourner de l'oeil et avoir des nausées... On m'y reprendra plus, je n'irai plus toute seule...
Le soir arriver, l'homme doit rentrer...
Me voilà encore toute seule avec mes pensées et mes douleurs...
Manger un plat de pâte me fait tourner la tête, pourtant ces forces il me les fallait...
Le sommeil est vite arrivé et vite reparti avec la tournée des infirmières la nuit.
Vers 11h le lendemain, après ma sortie, nous avons souhaité faire un détour par le labo... nous voulions parler mon "malheur" pour grappiller des infos... on nous annonce le biologiste...
La salle d'attente fut un moment difficile... Toutes ces attentes réduites à "une réponse".
Je sens en moi, un mauvais présage, pourquoi nous annoncer au biologiste...

elle nous fait rentrer, me parle de mes complications et tant bien que mal m'annonce que mon ovo est lisé et n'a donc pas supporté l'intrusion, il n'a pas été fécondé...

Et voilà le chateau s'écroule, on était si proche du but et pourtant nous ne l'avons pas atteint... pas cette fois...

Les jours qui ont suivis furent vide de sens, pleins de douleurs physiques et morales..
Et pourtant il faut se relever, il faut trouver la force en soi pour continuer, pour recommencer...

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Extrait de mon journal intime... Ma vie